夜凉如水，车窗外，红绿灯火闪耀而过，远离视线，你是否已经心累了，到无法呼吸的节奏。靠着座椅，重重地呼吸，可以就是不想分手！彼此是一种牵绊，即便心有此念，行动和言语上的束缚。心骤然凉了，手指蜷曲，似乎还是爱着ta.试图否定这当中的爱，可是下不了手。为何不干脆点，分手了呢？本站如是说：
一女人 你为何不愿分手
爱上了习惯，便没有了重新选择的勇气.生活依旧在继续，谁也不是谁的谁！为何不分手?
其一，作是大多数女人软肋
越是优秀的女人越是害怕分手。其实这与她们内心的一个软肋有着很大的关系。她们处处都喜欢表现出自己优秀和美丽的一面，她们习惯于以做作的面孔示人，有很多 严重的甚至把这种作作进了骨子里，不但要作给其他人看，还要作给自己看。再大的困难和非人待遇，她都会撑着。她可以为了不离婚去做任何事，只要不分手她可 以为任何人做任何事，不需要任何理由，为的只是能让自己继续感觉“良好”的作下去，把自己作成一个优雅快乐的女人，作成一个人人眼中的完美幸福女人。其实 这样作的女人并不少，很可怕，没有自我，作是她们人生最大的追求，近乎疯狂，有些病态。
其二，孩子是女人永远的牵挂
女人因为孩子不愿意离婚，这并不是女人的错。如果非得找出一个过错方的话，那这个错只能是上帝了。因为是他老人家赋予了女人最为伟大，同时也是最为脆弱的一个品性——母性，母性总能让女人放弃一切的追求，母性让孩子成为了女人一生永远的牵挂。
说心里话，对于女人的这种母性，在这样的一种环境里不知道是该讴歌还是贬斥，因为我们在这里讲的是婚姻，讲的是女人自己，而不是单纯的人性和奉献。作为一个 女人应该为自己而活，孩子固然重要，但孩子却不一定完全就是和自己的幸福矛盾的。有很多离异的女人，带着孩子也仍然过得很幸福，这里面有一个个人的觉悟、 灵性和生存技巧问题，决不是很多人所想象的两者不可兼得的问题。
其三，没有主见，抵挡不住甜言蜜语的诱惑
最后的这种女人是最多的，她们可以在当天夜里找 出一千个离婚的理由和发毒誓，但第二天早上一觉醒来，一切想法都变了，男人随便两句甜言蜜语，就可以让她把所有过往的一切伤害忘得一干二净。再加上，这人 劝和，那人说离婚怎么的不好，如此几番下来，再大的困难和煎熬，她们都会在不知觉中继续选择忍受。日子就这样日复一日地过着，但婚终究没能离成……关于为何不分手，也可以阅读参考《你说相见不如怀念 那为何不分手？》
温馨提示：女人不愿分手主要是因为以上4个心理因素，对于恋情或婚姻，女性朋友应该理智一些，如果期待不了幸福，那就果断分手，这样才能让自己尽量避免伤害。
二在心理上，女性为何不愿意分手
一、害怕被抛弃
心理分析师安娜.黛巴海德认为“害怕分手和害怕被抛弃的感觉差不多，两者都可以追溯到我们最初与母体的分离。”当孩子明白自己和妈妈是两个个体，不可能永远在一起，这种恐惧便存在了。妈妈不在的时候，还没有时间观念的小宝宝会以为被抛弃了。通常为了填补母亲不在的空白，我们会给宝宝一个小玩具来过渡。小玩具上有妈妈的味道，能代表妈妈的存在。对于很多人来说，伴侣就是一件这样的过渡品。如果伴侣离开，就失去了安全感，就感到被遗弃。“分手会让人联想到被抛弃和空虚，我们需要用一生去填补。”安娜.黛巴海德说。“保持独立是一种自我保护方式，是因为我们害怕被抛弃。”精神分析师让-约哈雷.莱麦河认为，“相比之下，这种恐惧心理在男人中间更为常见，尤其是40多岁的中年男人。”这个岁数的女人则大多有了儿女，她们很少会有这种焦虑。
二、爱上了习惯，便没有了重新选择的勇气
具有这种心理的女人，我们既可以说她是执着和忠贞，但前提是她必须遇上一个好男人。但更多的时候，我们不得不说她是固执和懦弱。有这样一个女人，她的婚姻其实已经不是一般的悲惨了，而她依旧固执地守候着那块地狱不肯撒手，表面上看她是勇敢的，她可以为了婚姻而不惜生命——“宁死也不离婚”。但真正想一下，她却是最为胆怯懦弱的女人，婚姻没有未来，老公把她不当人，可她还沉浸在那些曾经短暂的美好憧憬中，还无法从那些卑微的习惯过住中走出来，这是一种多么可怕的忠贞和懦弱啊?她的懦弱已经懦到了骨子里，以致于让她的男人无法看到她作为一个女人最起码的尊严。
这样的男人很悲哀，但比这个男人更为悲哀的是这个女人，甚至可以说，是女人用自己的悲哀成就了男人的另一种悲哀。女人的悲哀是依赖、懦弱和麻醉，男人的悲哀是自私、狂妄和兽性，而当女人一旦依赖上了某个习惯，男人所有的兽性似乎她都可以原谅，于是不禁想问：其真正错的是女人爱上了习惯，还是错的是男人的禽兽没有了人性?关于为何不分手，也可以阅读参考《心里没了TA，为何不分手了结这种痛》
三、对对方的依赖性
具有这种心理的女人是很可怕的，这种可怕是针对女人自己来说的。若一个男人背叛了他，在外面胡吃海喝根本不管她的死活，这种情况下她还是死活不分手，那么这只能说明她就是习惯了对方的存在，生活中少了对方她便失去了生活精神上的支柱。她依旧固执地守候着那块地狱不肯撒手，表面上看她是勇敢的，她可以为了爱情而不惜生命——"宁死也不分手"。
四、害怕孤独
缺乏内在的安全感，就无法超越对孤独的恐惧。著名的英国儿童心理学家温尼科特认为：“一个人忍受孤独的能力是判断其感情发展是否成熟的标志之一。”她建议，从宝宝吃奶开始，就应该母亲在场的情况下，培养他的独处能力。心理分析师梅拉涅.克莱因认为，独处能力的大小取决于母亲。如果母亲做得足够好的话，就能够让孩子获得必要的内在安全感，以面对生活的悲伤。
而缺乏这种内在的安全感，就无法超越对孤独的恐惧，还会造成自信心不足，不相信自己可以独自面对，可以再找到相爱的伴侣度过一生。到了一定年龄，女人会对自己、对别人产生怀疑，社会对她们的评价也加剧了她们的忧虑。单身的女人使其他女人既害怕又羡慕，单身(性感)而自主(危险)的女人则让男人既害怕又渴望。
心理咨询师分析，女人感情比较细腻，一旦投入感情便无法自拔，她们依赖对方，习惯对方的关爱。所以在面对分手的时候，往往让女人很受伤很痛苦，这就是女人不愿意分手的原因。
三明明不满意，你为什么不分手？
你们会不会总是三天两头吵架，即便每次吵得面红耳赤吵完后却当做什么事都没发生一样？即便面对面也无话可说，各自玩着各自的手机，一想到要这样和对方过一辈子就觉得很绝望，但是依然选择维持现状？很多地方都看不惯对方也明知道无法改变对方，却还是选择默默忍耐？
01一个人对亲密关系的满意度实际上是由这个人的比较水平决定的。所谓的比较水平（CL），即是你选择恋人的标准，当恋人的条件比你的比较水平高时，你会获得较高的满意度，而当恋人比你的比较水平低时，你的满意度就会比较低。
即：满意度=结果-比较水平（CL）
然而比较水平并不是一成不变的。一个人20岁的比较水平和30岁的比较水平是不一样的。20岁的你可能觉得长得干净、性格阳光的男孩子很好，但是30岁的时候，你觉得男人要成熟稳重、要有一定的经济能力才是最基本的。
也就是说，刚开始你会被伴侣的阳光率性吸引，后来你却会开始嫌弃他不成熟没有责任感。
一个人年轻时找的的满意度较高的伴侣，随着见识阅历的增长，可能不再符合你的标准，你的满意度便会渐渐降低。
但是一个人不满意目前的亲密关系，并不代表这个人会选择结束关系。也就是说，即便你的满意度较低，你也可能选择维持你们的关系。
那么，什么情况下，你明明不满意这段关系，却依然会选择继续这段关系呢？
02没有更好的替代选择
心理学家将亲密关系的分为四种状态：一种是幸福而稳定的状态，一种是幸福而不稳定的状态，一种是不幸福但稳定的状态，还有一种是不幸福也不稳定的状态。
● 幸福而稳定的状态：当结果>比较水平（CL）&替代选择的比较水平（CLalt）时。
也就是说，当你现在的恋人各方面条件与你的比较水平或是替代选择的比较水平相比都要优秀。就像你想找一个有上进心的人，结果你找到一个不仅有上进心，而且事业成功还体贴温柔的男朋友，那这个时候，你对这段亲密关系的满意度就会比较高。
特别是当你发现身边没有一个人比男朋友还优秀时，你对这段亲密关系的稳定度最高。
● 幸福而不稳定的状态：当替代选择的比较水平（CLalt）>结果>比较水平（CL）时。
当你的恋人很优秀，比你的比较水平高，但是这时候你的身边有比你的恋人更优秀的追求者，即便你们的关系满意度高，你依旧会动摇。
● 不幸福也不稳定的状态：当比较水平（CL）&替代选择的比较水平（CLalt）>结果时。
当你的恋人比你的比较水平低，你对你们的亲密关系满意度较低，而这时候，你的替代选择的比较水平比现在恋人的高，那么这时候，你选择的分手的可能性就会更大。
● 不幸福却稳定的状态:当结果>比较水平（CL）>替代选择的比较水平（CLalt）时。
当一个人对亲密关系不满意，却没有更好的替代选择出现的时候，会倾向于维持现状。
即依赖度＝结果－替代选择的比较水平（CLalt）
所谓的替代选择，即所谓的“下家”。当你的身边出现了新的追求者，如果对方的条件并没有比现任好，也不会对现有的亲密关系构成威胁，也就是说你依然不会结束这段关系。
只有当新的富有魅力的追求者出现，才有可能让你作出分手的决定。
03分手的代价太高（投入成本高）
当一个人在亲密关系中投入很多，不管是心理上还是经济上，都会导致分手的难度变大。
很多人因为沉没成本都会做出不理智的决策。沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
如果你花了40元买了一张电影票，但是买完后听同事说这部片烂得一塌糊涂，大部分人依然会选择花费周末两个小时的时间去看一部烂片，因为对于很多人而言，如果不去看这部电影，这40元就白费了。但实际上，不管是你去不去，这40元都是沉没成本，而你选择去了，不仅浪费了40元，还把自己2个小时的休闲时间投进去了。
很多人对亲密关系的依恋也是因为眷念沉没成本。
那些经历过爱情长跑的恋人，有过几年甚至长达十几年的亲密关系，即便对彼此的满意度降低，也依然选择维持现状。对方早已成为自己生活的一部分，不管是你的朋友还是亲人都知道他，并且与他相处得不错。
分手不仅意味着要从彼此的生命中剥离，强迫自己习惯没有对方在的日子，更意味着你们不得不面对彼此共同的朋友和圈子抬头不见低头见，亲人的质疑和反对让你孤立无援甚至众叛亲离。
还有一种情况，就是当你发现离开对方，自己连生存都有问题时。对方不仅仅是自己的情感支柱，更是自己的经济来源，即便对亲密关系再不满意，也会选择默默忍受。
比起不满意这段亲密关系，更害怕失去这段亲密关系。”这段感情中你付出了太多，以致于连余生都想搭进去。”
也就是说，当一个人在亲密关系中投入得越多，或者放弃得代价越大，越难作出分手的决定。
而所谓的忠诚，其实有三种类型：个人忠诚，即人们受到伴侣的吸引，亲密关系令人满意，而希望关系继续时表现出的忠诚；强迫忠诚，因为离开关系的代价过高，人们不得不继续现有关系时表现出的忠诚；道德忠诚，来自对伴侣或者亲密关系的道德责任感。
而你之所以选择忠诚于这段亲密关系，很有可能不是因为爱得有多深，只是因为放弃这段关系不划算。
