春风十里，一切仿佛都是新生的样子。而你，愁眉苦眼，心情不爽，生活无聊。迷茫于你们之间的关系，要不要分手，生活中没有什么是值得你高兴的？分手了，这几年的情感就要付诸于东流，舍不得丢不下。要不要分手，本站摘选优质文章为你解读要不要分手：
一不太爱了要不要分手？
不太爱了要不要分手？后台有提问：与男票异地，男票挺好，所有人都觉得我们般配，但我觉得性格不太合适，真的要这样爱下去，和他过一生吗？可放弃了，又怕再也遇不见他这么好的人。究竟，要不要分手？
凡是说出口的分手理由，大多不是真正的原因。并非性格不合适，只是爱情过期了，以前愿意忍受、接受的，而今不愿意再忍受、接受了。
怎么办呢？我说：随心。
其他朋友都劝她和好，劝和不劝离是传统，你问朋友要不要放手，大部分都会给你这个答案，所以不如不问，生活是自己的，爱情和将来都是自己的，就随自己的心最好。
我们撇开道德因素说这个问题，因为选择和谁在一起，要不要分手，是生而为人的自由权利，我想很少有人能在恋爱期就出于道德考虑，和有感情却没爱了的人厮守终生。
这是一个奇怪的选择题，不离开，不甘心，因为觉得自己可以拥有更好的。离开吧，万一遇不到更好的，这个又弄丢了怎么办？
怎么才能做出正确的选择？
遗憾这个问题没有正确答案，最好的答案还是随心，想分手的动力大过继续在一起的动力，那就分手。反之就继续在一起，把刺挑出来，培育感情。
没人知道当下的选择对不对。关于要不要分手，也可以阅读参考《女朋友坚决分手，从此天涯陌路》
只有等将来，遇见的人都不如他，好后悔，才发现自己错了；或者遇见一个人，真的比他好，觉得自己够勇敢，当初做对了。
以前我说过一句：愿赌服输。
人生里很多选择，就像摇骰子，可能点大让你赢，也可能点小让你输。要想安稳的摇出幸福，骰子最少给你4点，这个不可能。你要摇，就要接受大小都随机的这个规则，我们把它叫做缘分，如果不接受这个规则而偏偏要去摇，最后可能是愿赌不服输的心碎赌徒，被自己和别人同时看不起。
如果非要从理性角度来看所谓的最佳选择，那么只能这样假设，一个比他更好的异性，能不能看上你，你可以在气质内涵、容貌背景等哪些方面吸引对方。
如果能自信的客观罗列些出来，比如你真的漂亮，街上回头率不低。或者家境优越，或者有见识有才艺什么的，那么选择结束，相对是更优的。
如果罗列不出来自己的好，也没有提升自己的确切规划，那么可能只是厌倦加上贪念产生的分手冲动，真要分了，后悔的可能性更大一些。
另外多说一句，爱一个人，不能一味只在生活上照顾忽略了精神交流，去理解懂得对方的内心，是更重要的善待。
二要不要分手？！有“三看”
这是被问到最多的问题之一。不仅大学生问的多，已经工作的同学也有很多在问。
除了因为正常的恋人之间的小矛盾、小纠纷、小冲突，而一时兴起的问这个问题，其他大多数都是对自己的恋爱产生了根本性的怀疑。但从老师的角度，不可能给出一个明确的建议，即分，或不分。主意要自己拿。但通常有以下三个标准，可以帮助你做决定，及判断分析自己的恋爱状态。
看未来
要结合社会与人的现实性，理性预测一下你们的未来会如何，是前景广阔、茁壮成长、有益发展，还是不前景广阔、茁壮成长、有益发展？或者是看不到未来的。决策要有结果意识、发展意识与战略意识，才会更准确。
看实质
即你们当前的情感活动是快乐的、有益的、建设性的（即有利于双方的个体及双方的合体的发展），还是不快乐、不有益、不建设性的？情感生活当然会有矛盾、纠纷、摩擦，因此要看主流，即主流是否快乐、有益、建设性。一个判断标准是当主流是快乐、有益、建设性的，则会积极、乐观、理性地看待与应对矛盾、纠纷、摩擦，而在每一次的矛盾、纠纷、摩擦之后是情感的更进一步与更加的快乐、有益、建设性。而如果主流不是快乐、有益、建设性的，则会消极、悲观、感性幻想地看待与应对矛盾、纠纷、摩擦，而在每一次的矛盾、纠纷、摩擦之后是又一次的矛盾、纠纷、摩擦。舞步学院建议：关于要不要分手，也可以阅读参考《感情无法继续时 就选择合适的分手方式一拍两散》
看其TA
即在你的旁边，及在你的将来，会不会出现一个比现在的“TA”更有吸引力、更能让你快乐、更能建设一个共同美好未来的另一个“TA”。这是判断你们当前的情感生活的质量的考察。如果你们的情感生活是坚实的、有爱情的、有性感支撑的，那么会产生足够多的兴奋、激情、快乐、蜜意、渴望与对未来的美好期盼来充斥“满”你整个的心理、精神与思维空间，而表现出对“其TA”的不敏感与迟钝。如果没有这些，而只是感动、悲情与互相依靠，则可能情感生活的质量是不足的。
有这三看，基本就可以确定了。
三渣男4大特征，要不要分手？
一辈子那么长，谁没爱过几个人渣。我们不笑余春娇的犯贱，也不谈论张志明是否渣男。因为谁没经历过这样的爱情?一个再好的姑娘，也会爱过几个渣男。通常定义下，常见渣男有这几种：
01出轨
出轨到底多频繁？一组来自美联社的数据，很惊人：
在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。
41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。
一段婚外情的平均持续时间是2年。
当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。
出轨要不要原谅？
对于被背叛的一方而言，宽恕是很难的，意味着对于曾不公平对待过你的人，放弃报复的决定。当你宽恕时，你并非赦免，或者忘记了对方的行为，但你明确地决定并表达出“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”。
数据显示，出轨后仍有三分之一没有破裂。但是君哥觉得，即使形式没破裂，感情早已出现不可修复的裂痕。
信任就像一张纸，揉皱了，再也铺不平，之所以选择原谅，更多是出于责任、之前的投入产出比、对未来不可确定性的恐惧。
“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
最差状态莫过于，一边原谅，一边放不下。
如果选择原谅，那就彻底抹掉过去，不计前嫌重新开始；如果选择放下，就不要有半点留恋，不要让终身幸福被道德绑架，你的人生掌控在自己手里，而不是别人的嘴里。
02只给暧昧，不给承诺
句句都是喜欢你，却句句不提在一起。或许，你只是他暧昧对象中的其中之一。
“Ambiguous Relationship” ，就是我们中文里常说的 “暧昧”——对彼此关系的内涵存在不确定（Draucker & Stephenson, 2012），在大多数时候，暧昧都产生于 “承诺”与“拒绝”之间的矛盾。
当暧昧中的一方更倾向于承诺，而另一方更倾向于拒绝或处于摇摆中时，双方就有可能出现一种付出与索取的不平衡（Silentio, 2011; Stanley, 2014）。
记住，暧昧不是爱情！暧昧不断，犹豫不决。被备胎的原因，是你不够好！
对于暧昧，君哥就一句话：要么忍，要么滚。
03单方面牺牲、付出
婚姻是什么感受？婚姻是双方都觉得自己做出了一连串的妥协与牺牲——大多数时候不会计算，少数时候也会锱铢必较地争执起来。
为什么单方面付出，更容易催生“渣男”呢？
“你为你的花儿付出的时间，使她变得重要”
正是你的不断付出，使他觉得自己更重要，但另一方面，他会为你的过度付出而感到负疚、被操控，本能地产生逆反心理。
而对付出的一方而言，在付出后更容易感到不平衡，而抱怨对方或要求对方也有所牺牲，致使两人产生更多冲突。
这样就不难理解为什么很多姑娘抱怨：我为他付出那么多，他凭什么这样对我？
解决的办法只有：
平等（Equality）
协调（Attunement）
共识（Agreement）
恋爱、婚姻，从关系确认开始，就是平等的互相选择，任何一方都没必要低三下四、过度付出，做好你自己即可，感情是互相尊重对方的付出、并愿意为对方付出，真正的合适的爱情是棋逢对手。
儿子对母亲的渴望和强烈情感，是一种不健康的母子关系，当然“妈宝男”跟恋母情结有很大区别，但表现都是对母亲的过度依赖认可。
或许他们自己认为这是“孝顺”，但性情君觉得，真正意义上的孝顺并不是道德绑架，而是给与伴侣与母亲以平等的待遇。
既然选择给她携手下半生，那么她和母亲都是同样重要的亲人，母亲负责照顾你上半生，妻子负责照顾你下半生，不能对一方有过度的倾斜偏袒。
综上，其实没什么所谓的天生渣男，只是不合适的另一半而已，你的渣男可能是别人的暖男。
如果不合适就果断分开，还是那句话：对于渣男，要么忍，要么滚。你的幸福始终掌握在自己手里，而不是别人的嘴里。
