我不知道，一个女人想要变得成熟而又强大，这个过程中她需要经历些什么。我只知道的是，在经历了男友的背叛后，我度过了一段生不如死的日子，那段日子过后，我重新拾起勇气和希望，强迫自己一个人去坚强起来。男友和上司在一起了，我不怪他，离开他之后，我只想好好过后我之后的人生。
一个女人的成长，势必得要经历许多难以忍受的寂寞，痛苦和忧伤的浸泡，才能到达成熟和丰盈。
2003年的入夏，我过完大学生涯里的最后一个快乐生日后的第一天，阳光有点薄，天气闷热，但我心情很好。我的男友祝白很优秀，早已经找到薪水优厚前途美好的工作。并且，他很爱我。
我们打算买了房子后就结婚。年轻的时候，有情饮水饱是一条真理。所以我觉得天空蓝得像想象中一样明亮。在这么明亮的一天里，我遇见了苏薇。
我与男友拉着手走到苏薇的桌子面前，男友递上我的简历，苏薇接也没有接，随手把简历丢在旁边的垃圾筒里。我当即来了气：你凭什么看也不看丢我的简历?!
她眼也没抬。睫毛定是去植过，那么浓那么密，配合了完美无缺的妆容，还有这么无空一切的神情，她用这种神情就这么告诉我，她有资格随便扔掉我的简历。不需要任何解释。
我却倔强地站于台前不肯走开，男友都已经有些尴尬。苏薇终于瞟了一眼男友拉着我的手：我不需要连简历都要男友帮忙投递的员工。
男友弯腰从废纸筒里捡起我的简历，把它交给我：我到那边去等你。你很好。要相信自己可以胜任这份工作。
他真好。在他眼里，我一直最好。
我重新双手递上我的简历。苏薇没有看。放在一叠文件上，开始收拾东西：有消息我会通知你。我拿出一块钱，再次双手递过去：不管有没有消息，请都给我打一个电话。我很想得到这份工作。如果不能，也请把坏消息告诉我。这是电话费。
苏薇没有接过那一块钱，她看着我，有些诧异。
我把钱放在桌面上，挺直了背脊离开了会场。
我觉得苏薇不会看我的简历。我不记从什么地方看过这个给对方一块钱电话费的求职故事。我原本只是气不过她丢掉我的简历。
一个星期后，苏薇给我打电话，用她自己的私人手机：周一来上班吧。试用期三个月。希望你的工作能力与你的骄傲是一致的。
从此，苏薇正式成为我的上司。那么厉害那么冰冷的一个女人，令我感觉自己从夏天里进入冬季。可除却面对，我已没有退路。
我告诉自己，绝对不可以输给苏薇。我告诉自己，在化最精致的妆容，坐公司高层的位子，对不入我眼的员工可以根据心情决定是否需要正眼看之前，一定要吃所有必须吃的苦头。
像大多数要强不认输的大学毕业生一样，我把工作放到了生命中的第一位置。娱乐，男友，朋友，亲人，都是次要的。我要与苏薇PK到底，并且，我要赢。
可在我进公司的两个多月后，除开每天碎纸打字倒水冲咖啡，尽管我已经很努力，但仍没有任何可表现自己的机会。周而复始的锁碎让我烦燥不安。
我开始抱怨，并且慢慢地不再积极。我感觉这个夏季开始无限地延长，并且像冬天一般仿佛没有尽头。
终于在我懒洋洋地打字的一天，苏薇把我叫到办公室去，她丢给我一个档案袋：该懂的东西你没有懂，与其让你抱怨不如让你做一个案子给我看吧。
那是公司新近接到的大企划之一。我知道，自己根本不可能独立完成。但苏薇说：做出来就继续做，做不出来就提前走人吧。
苏薇对别人，不会这么冷酷，只有对我，她尽可能把我逼到绝路。
没有退路。我只好前进。很多个加班到凌晨的深夜，我坐在格子间里，只有键盘的声音与我回应，我孤单得想哭。是的，即便我想得出最好的创意，因为实践知识不够，我没有一个人独立完成一份大企划的能力。
好不容易，我才把企划交给苏薇。
第二天，公司宣布采用苏薇的计划，她到台上解说她的计划，非常完美，我在台下听，委屈得眼泪直流，对，那个计划的确做得完美，可是，那个令计划书更完美的创意却是我不眠不休做了整整一周的的计划书里的!
但最残酷的打击远远不止这一点，在苏薇用了我的创意成功接下案子而去庆祝的这天晚上，我看到祝白，与我谈了四年恋爱，已经论及婚嫁的男友，他上了苏薇的车，进了苏薇的公寓，整整一个晚上，都没有出来。
我在上海这个美丽城市里微凉的凌晨里，抱住复古路灯的柱子在呕吐。一晨跑的老太太经过，她看我一眼，冷冷的丢过来一句：怀孕了就不要那么早出来吹海风。
我忽然想起，新工作的忙碌让我忽略了祝白的冷淡与敷衍，也忽略了自己已经两个月没有来月事，并且，越来越多的晨吐也是不可否认的怀孕症状。
有海风缓缓吹来，带了咸咸的腥味。前面的路开始模糊并且无限地延伸。我连想象都不能想象得到是否还有前方。
遇见苏薇这样的女人，我打算奋起作战，但，现实残酷地告诉我，在这场PK里，我输了。
在上海工作过的人都知道，这是一个多么漂亮而富于现代气息的城市。但，这也是一个多么现实的城市。
我搬离了祝白租的公寓。我和我骄傲的倔强，只能以这样的方式来应对祝白没有任何解释的背叛。拖着行李箱站在街头，人们来来往往，行色匆匆，都是陌生人。我闭上眼睛，企图阻止眼泪流出来，我想，如果有天使，请告诉上帝我愿意就此死去。我终于，在这个城市现实的街头，痛哭失声。
奔走了一天，我终于知道了这个事实。没了祝白，我甚至连在上海租最便宜的房间的钱都没有。我更连流产的费用都不会有。与很多只要爱情不要其他的女孩子一样，当初为了跟祝白在一起，我拒绝父母安排的工作，扬言我会在上海过得比他们想象中要好。与他们彻底闹翻。回家，那根本不可能是倔强的我的退路。
我的经济根本不足以让我有骨气地辞退工作在上海生存下去。我拖着行李箱，在深夜走回到了公司的楼下。保安尽职地阻止了我进入大夏。我坐在行李箱上，在保安室外整整坐了一夜。连即刻死去的心都有。
可我不知道为什么没有去做可以死去的事情。或者，我心里还有最后一点骄傲和倔强。
在找到付得起房租的住处之前，我把行李寄存在一个可以寄存货物的超级市场。每天假装加班不离开公司，深夜的时候，像一只卑微的小老鼠一样心惊胆战地避开保安的巡查缩在格子间里过夜。我灰头土脸，我甚至在苏薇出现的时候再不敢站在她的面前，不敢说半句话。
我在夜里哭，像一个受了极度委屈的孩子。我并不知道应该怎么办。这么大的一个城市。我却只有蹲在这偶尔可藏身的格子间才可安身。我摸着肚子，里面有一个生命，他才两个月，我知道自己没有办法留下他，但现在，我连不留他的钱都没有。我不知道，我还可以怎么办。
林奚，你在这里做什么?一个冷冷的声音打断了我隐忍而绝望的哭泣声，我透过眼泪，便看到了一身高贵白色晚装的苏薇站在我的面前，她的神情，就像一只天鹅在俯视一只肮脏的卑微的蚂蚁，这种神情，再次严重地挫伤了我。
为了转移心里这种压抑的难受，我抓起掉在地上的割纸刀，往自己的手上狠命地割，意识上，我并没有要杀死自己的意愿，我只是，觉得这种强烈的过份的对比让我的尊严扫地，我需要一些更激烈更痛楚的东西来便自己清醒过来。
怎么?要自杀?你就因为那个不管四年情份离你而去的臭男人自杀?你林奚原来就这点出息?苏薇还是站得远远的，高高的，冷冷的。如同她的话一样充满讥讽没有温度。
我的刀子随着划伤手腕的血掉落在地板上。
我没有要自杀!我只是想让自己清醒一点!我没有地方住!我怀孕了!我都没有想过要死!为什么我要在见到你这个女人的时候自杀?我抓住伤口，这么回应她。我不想在她面前哭。可我还在流泪不能停止。
是吗?那你蹲在这个黑暗的格子间里哭什么?哭能解决问题的么?帮你投简历的男友有一天会离开你，父母不可能永远在你身边，能帮助你自己的，只有你而已。怎么?你林奚只能帮助自己流你那点不值钱的眼泪?
苏薇的声音冷冷地回绕于令我快要窒息的空间里，时间仿佛就在我的汹涌的泪水里停止，我不知道，我压抑了那么久的情绪居然会在一个令我这么痛楚这么压抑的人面前决堤。我决定，好好哭一次，这一夜后，我再也不会让自己的眼泪那么不值钱。
当我终于停止哭泣的时候，苏薇已经不见了。桌面上，一叠红色的钞票正静静地聆听了我的哭泣，见证我的屈辱的泪水。我抓起那些钱，追出门口，想把钱狠狠地扔到苏薇脸上，以拯救我那点可怜的骄傲。可我，最终抓紧那些钱，坐在黑暗地格子间地地板上，继续孤单地哭泣。
租到房子后，我去向苏薇请假，她说：你干脆辞职吧。那些钱，就当我借你。你要记得还我。这个现实的世界里，终有一些路，你必须自己走，没有人会帮你。除了你自己，没有人必须帮助你。我会为你写一个推荐书到我一个朋友的公司里去。做了手术后休息两周就上班吧。
我走出她的办公室，很认真地写了辞职书。
我一个人去做了流产手术。手术很痛。但我没有再流一滴泪。
两周后，我拿着苏薇的推荐书到了另一家公司上班。这是一家与苏薇所在那间公司同样性质的公司，我依然从碎纸打字传真冲咖啡做起，但我学会了不抱怨，学会了从不放过任何学习的机会。我还是一个人走在上海的街头，人来人往，来去匆匆，都是陌生人。但我已不会因此伤心。成长是一条遥远路途，总会遇上很多不同的男人与女人，爱情和职场，是时光考验一个女人的方式，总会有那么一段路，是必得要自己一个人走过。
三年后的春天，我穿着干练的套装，化精致的无懈可击的妆容，和苏薇坐在上海最高级的餐厅里喝咖啡，我终于对她说出两个字：谢谢。
她还是一样优秀，甚至更优秀。而我，也在变得与她一样优秀。如果必须和一个像苏薇这样的女人PK到底，那么，我会接下挑战，永不言放弃。
