我跟他是初恋，我们曾经有过一段非常青涩美好的感情，但是好景不长，大学后我们就各奔东西了。不出所料，异地恋我没能坚持下去，因为我背着异地恋男朋友出轨了。跟他分手后我才发现，自己心里还是放不下他，可是一切都晚了。
陈佳是我的高中同学，也是我的初恋男友。他并不是那种很帅气的男生，但当第一眼看到他时，我的心竟莫名地漏跳半拍。
转眼高考结束，即将各奔东西。 我比陈佳先去学校报到，那天他没去车站送我。但临别的前一天，他送给我一个小兔玩偶，说以后就让小兔代表他陪在我身边。
可毕竟是要分隔两地，几个月见不了面，临别时陈佳有些担心地问我，我们会不会因为距离而分开。当时我坚定地摇了摇头。可没想到我最后却食言了，深深伤害了他。
大学第一年，我和陈佳经常联系，依靠电话、网络维持着恋爱的热度，从简单的问候到暖暖的情话，从彼此的心情到有趣的笑话，应该说那时的我心里依旧是甜蜜且充实的。
但后来随着时间的推移，同寝室的女孩相继有了男友，经常出去约会，尤其是周末，一个个不见了踪影。校园里也满是形影不离的情侣，相形之下，我显得形单影只，只能通过电话、网络来遥寄相思。日子久了，一种孤独感悄然滋生。
傅航出现时，正是我最寂寞的时候。他是我的大学同学，很喜欢我，在被我拒绝后依旧穷追不舍，到教室帮我占位，到食堂替我打饭，后来我对他若即若离，再后来我的心渐渐地发生了偏移，和陈佳的联系越来越少，与傅航待在一起的时间越来越长。
我承认，那段时间我确实是在脚踏两只船，其实我也不想的，那种感觉很糟糕，尤其是每次与傅航约会时接到陈佳的电话，我都不敢接。事后回拨过去，我只能找借口说刚才在上课，或者没听见。
出于对我的信任，陈佳从不怀疑，他只是很关切地问我：“这几天过得如何?”我便很机械，夹带着愧疚地回答：“还可以，只是挺想你的。”每当这种时候，连我都看不起自己。
傅航是知道陈佳的存在的，他多次逼我向陈佳提出分手，但我总是说不出口。当我还在犹豫时，同寝室的一个姐妹在陈佳打电话找我时不小心说漏了嘴。之后陈佳质问我，我没再隐瞒。
我依然清晰记得当时陈佳在电话里暴怒的声音，他痛骂我，说了很多极难听的话，说要和我分手，说他永远不会原谅我。可谁知两天后他又打通了我的电话，说他还是放不下我，说他愿意原谅我，和我重新开始。可我拒绝了，一是我很清楚“破镜难重圆”，即使之后我们真的能重归于好，也总是会留下心结;二是我怕寂寞、怕孤单，而此时能陪在我身边的人不是他。
我和陈佳分手了，再也没联系过。但我和傅航的恋爱也没持续多久，我俩脾气都倔，经常吵架，仅仅半年，这段校园恋便走到尽头。
和傅航分手似乎并不很痛心，反而会时不时地想起陈佳，想起和他在一起时快乐的点点滴滴。直到此时，我才意识到自己最爱的还是陈佳。我很想他，却没有勇气再联系他，只是通过一些同学、朋友，默默地关注着他的各种消息。
后来我们都大学毕业了，我听父母的话回了老家，他们给我找了一份相对稳定的工作，陈佳没有回来，他一直在外面闯荡，但听说发展得不是很顺利，工作换了又换，始终没有什么起色，后来他又试着自己做生意，结果又遭人骗，赔了本金，又欠了外债。
那段时间他很颓废，有些自暴自弃。当时我的想法真的很简单，就是想给他一些鼓励、安慰，但假如我以真实身份联系他，我想，他一定不会接受我的关心，甚至很有可能连理都不会理我，所以后来我申请了一个新的QQ号，以陌生人的身份加他为好友，在QQ上与他聊天，慢慢开导他。他那段沮丧颓废的时光是我在网上陪他度过的。
可能是因为对他熟悉吧，很多话都说到了陈佳的心里头，他说他感觉跟我很有默契，仿佛之前就认识。当时我的心就一颤。后来在我的鼓励下，陈佳重新振作了起来，不久他就如愿找到了一份喜欢的工作。工作初步稳定后，他向我表白了，说他喜欢我，希望我能做他的女朋友。
说不清当时的心情，开心、激动、不安……很混乱。我不知道当时坦承一切是不是最好的时机，如果不是，那我真的是要后悔一辈子了。那个念头在脑子里转了又转，但终究还是没有说出来。
那之后我们便网恋了。我不知道是不是时间长了，他真把我忘了，当他提出要和我通电话的时候，我心里特别紧张，还想过他要是听出我的声音了，我就什么都坦白，可他只说我的声音很好听，却没有认出是我。我有些庆幸，也有些失望。
就这样，我们通过网络、电话聊了有一年多，这期间陈佳多次要求视频、见面，还向我要过照片，都被我找各种理由拒绝或搪塞过去。
我真的不知道如何以真实的面目去面对他，不敢想象当他看到是我时会是怎样一种反应，重新接受我，还是因为我的再次欺骗拂袖而去。我心里清楚，如果我想和陈佳真正走到一起，这件事我就不可能一直隐瞒下去，始终要面对，但是我真的怕再一次失去。
