我不知道如何形容自己现在的心情，因为我付出了很多的异地恋已经黄了，一开始我也只是怀疑异地女朋友出轨，没想到最后会坐实她出轨的事实。一想到自己在跟她异地恋的这两年里，经常来回奔波，就觉得讽刺又可笑。
六月五号这一天发生的事情我都不知道该从哪里开始说起。我跟她谈恋爱两年了，我把她当成我的家，我一直相信只有有她在的地方，才是我该去的地方。所以在那天失去这一切的时候，我突然就好像找不到家了，我不知道该去哪儿，也不知道该做什么。
我反复思考了很久很久，要不要把这段两年的感情写出来，要不要把我被劈腿了的事情说出来，我怕别人笑话我，但是我转念一想，我不是那个做错了的人，我为什么要为这件事感到羞耻，在这段感情里我一直一心一意地付出和信任对方。
我至今仍然记得大学毕业后，大家要各奔东西，我当时想，这个我这么这么喜欢的女孩，也许一辈子再也见不到了。
所以那个晚上，凌晨四点工作结束后，我就在女生宿舍门口的铁栏杆下坐着睡了两个小时，好等着她六点起床一起去机场。就是从那个时候起，开始了我这段两年的感情。我在洛杉矶读书的这两年，每不到一个月，我就会飞回国去见她一次。
周五从洛杉矶起飞，周六夜里见到她，周日一早再飞回洛杉矶。一个周末有四十八小时，这其中有四十个小时我是在飞机上度过的，来回飞两个一万三千公里的旅程。
两年来我自己也数不清飞了多少次一万三千公里，所有的疲劳只要见到她就会烟消云散。飞机坐的太多，我就怕了。每次飞机遇到气流开始颠簸，我都感觉我似乎会在北极圈的边缘坠机死掉。所以我跟她说过，我不想再去美国了，我厌倦了奔波，我只想留在她身边。
但是我这么信任的她，为什么会有另外一个模样呢？
那天她谎称要去劝解因为结婚而闹别扭的闺蜜，连她最爱的综艺节目都能错过，直到今天我才知道闺蜜那天没有来找过她，她实际上是和另外一个男的去吃饭喝酒。
又一个晚上，她告诉我说聚餐，晚点回来。等她回家一开门，就匆匆忙忙拉着我往屋内走。
我今天才知道，原来那天是那个男的送她到了家门口，她只是怕我不小心打开了那扇门。
为什么去和朋友玩的她要告诉那个第一次见面的男的，她是单身呢？又为什么在我们还在谈恋爱的时候，她要跟他发“哥哥(不是qun发噢)”呢？又为什么她要借口带闺蜜来家里住，一定让我出去住两天酒店呢？如果我不是这个早上突然回去，我想我也不会发现根本没有闺蜜来住过，躺在床上的是另外一个男的。
突然之间她所有奇奇怪怪的举动都顺理成章了。在她和他认识的两个礼拜里，我不知道他有多少次送她来到我家门口。
于是那个差点被我撞破的夜晚，她突然就要跟我提分手，借口是觉得我不会留在国内。但她执意要分手，要把我从这个我买的房子里支出去住酒店。原来，她是想要带另外一个男的回我的房子。
等到我回家，发现我所有的衣物鞋子，都被她藏在了床下和衣柜深处，我突然就什么都懂了。在我们分开前两周，她就开始以单身的身份脚踏两条船，而我什么都没看出来。分开第二天，她就带着别的男人睡到了我的房子里，而我还以为是个闺蜜。
到底这个她是真实的她，还是那个爱我的她是真实的她呢？我不知道。爱她这两年，最软弱的肋骨交给她。
她把我支开，借口说是怕耽搁我前途，我还在想，我试过了，我在美国没有前途，我还是只能留在你身边了。但是，当我回到家打开家门，我发现床上躺的居然是另外一个男的。这个结局，让我再猜三千万遍我也想不到。我伤心我失去了一个家人，更愤怒她一而再再而三的欺骗。
我想我再也不会走进那个房子了。
