从来没有想过有一天，我会爱上一个不该爱的人，这个人偏偏却是我闺蜜的老公。每次一想到做了对不起闺蜜的事情，我的内心真的是特别难受。我知道闺蜜一直把我当姐妹看，而我却抢了她的老公。起初我和闺蜜的老公还不是很熟，后来带出来一起吃过几次饭之后，我俩的关系也变得更好了。然而所有美好的东西，这都是要付出代价的。如果我不那么主动，可能我也不会像现在这么痛苦……
我和闺蜜是在大学认识的，一个班级，一个寝室。由于我的性格比较内向，不爱和同学交流，所以我的朋友很少。但闺蜜是那个主动找我说话的人，当时我真的是很感动，这也让我们的关系变得越来越好。
我和闺蜜熟悉以后，每天不管干什么都是形影不离，我俩之间也是没有秘密的。有什么说什么，四年我们彼此依赖着，这样的感觉真的很好。闺蜜长得很漂亮，大学里许多男生都追求她，但是她都回绝了，她说她不想在大学里找男朋友，有时间还不如多陪陪我。
大学毕业之后，我和闺蜜去了同一座城市上班。步入社会的闺蜜变得更有女人味了，我们有时间就在一起小聚。很巧的是我俩在同一年找到了自己喜欢的人，于是我们也约定好要在同一年结婚。
闺蜜比我提前三个月结婚，我还给闺蜜当了一次伴娘。闺蜜的老公长得很帅气，对闺蜜也很好。没结婚之前，我也向往着我的生活一定会和闺蜜一样幸福的。等到我和老公真正结婚以后，刚开始的一两年我们的感情还是很好的。但是到了第三年，我俩每天除了争吵就是争吵，那一刻我真正体会到婚姻真的是爱情的坟墓!
现在闺蜜的女儿已上幼儿园，三口之家幸福满满，而我和老公的感情却越来越淡，渐行渐远，婚姻亮起了红灯。我婚姻生活的不幸，直接导致我和闺蜜从原本无话不谈的友情逐渐“变味”，我承认，我嫉妒闺蜜的幸福。
后来，我就减少了和闺蜜的来往，而且谈话时总是尽量避开个人婚姻生活隐私，只要聊到老公，我总是故意转移话题。我觉得闺蜜的幸福和我的不幸形成了巨大反差，有时看到她幸福的样子，我内心的痛苦就加重，有时会莫名地觉得，她的幸福已经伤害到我了。
我知道这种心态很不好，但看着闺蜜，我就想起曾经的我也和她一样是那么幸福。记得刚结婚时，我和闺蜜经常带着各自的老公，4个人一起聚餐、看电影、旅游，生活丰富多彩。
婚后两年，闺蜜怀胎生育，两家之间的互动才逐渐减少。而我呢，肚子却迟迟不见有动静，去医院查又查不出什么问题来，可能老公也着急了，总喜欢拿我和闺蜜对比，还经常拿闺蜜怀孕的事情来刺激我，为此，两人经常吵架。
应该就从那时候起吧，我就开始妒忌闺蜜了。我觉得我活在闺蜜的阴影之下，我总是爱拿自己跟闺蜜对比，现在闺蜜依然幸福着，而我已经不再是以前那个幸福的女人。
我向往过去的幸福时光，也想像闺蜜那样一直幸福下去，这种强烈的情感每天都在我的脑海里翻腾。终于有一天，我不再停留在想象，开始付诸行动，当时的我肯定是疯了，也没想太多，就只想取代闺蜜，因为我觉得闺蜜之所以幸福，是因为她有个好老公，我之所以不幸福，是因为我老公不好。
当时头脑一根筋，一心只想找回幸福的感觉，把目标锁定在了闺蜜的老公身上。我突然决定去争取闺蜜老公的爱，要像闺蜜一样被爱包围。因为和闺蜜关系亲近，又因为之前两家人经常一起活动，彼此都很熟悉，我和闺蜜老公一直都相处得不错。每次去闺蜜家玩，都是闺蜜抱孩子在客厅玩，我和闺蜜老公去下厨准备晚餐，这让两人有很多机会近距离接触。
和老公的感情疏远之后，我开始找各种理由往闺蜜家跑，想方设法和闺蜜老公独处。为了得到闺蜜老公的爱，我主动出击，使出浑身解数，一来二去，终于闺蜜老公对我动心了。
出轨闺蜜老公之后，我感受到更多的是自责，闺蜜老公也觉得对闺蜜有愧，两人此后多次接触，大多都在互相埋怨和自责。而我呢，为了所谓的幸福背叛了友情，可是我所期待的幸福的感觉却丝毫没有得到。
其实，我并不是真心喜欢闺蜜的老公，只是错误地认为得到闺蜜的老公就会得到幸福，当无情的事实展现在眼前，对自己内心道德的审判让我更加痛苦。但因为长久和丈夫生活不正常，我又无法自控地与闺蜜老公将不正当关系保持了下去，这让我陷入了另一个感情的泥沼，不能自拔。
想到闺蜜，我的内心总是无比煎熬和自责，现在的我每天都感到很痛苦，但又不知道向谁诉说。因为勾引闺蜜的老公这件事很不光彩，而且我一向自尊心比较强，最害怕别人瞧不起我，或者用异样的眼光看我。
