我爱上了了自己舅舅，经历过父母的抛弃，再到婚姻的失败，我好像从没有什么事情能顺利过，如今心里却对自己的舅舅起了不该有的心思，尽管有着那份心思，但是始终没有捅破那层窗户纸，如果真在一起，我怕舅舅会受不了世俗的谩骂，这份的爱恋注定是要无疾而终……
亚芳出嫁的时候，她的父母依然不知身在何方，坐在主婚人位置上的是她的小舅舅和舅妈。
我记得出嫁前的那天晚上我大哭了一场。
我的未婚夫是天津人。按天津的习俗，新娘结婚的头天晚上要住到娘家去。可我哪有娘家呀？我连我的父母在哪儿都不知道，爸爸和妈妈，对我来说只是两个毫不相干的称谓，我甚至根本不记得他们的样子。在我还不会跑的时候，他们就离婚了。爸爸后来和另一个女人结了婚，两人一起去了南方；妈妈在穷困潦倒的日子里越来越觉得不甘心，一个秋天的下午，她把我交给姥姥，说她要去南方找那个没良心的男人，从此就再没回来。开始，她还有信和钱寄回来，后来就没音信了，听和她一起打工的老乡说，她在那儿也有了新家。
我的童年和少年时期都是和姥姥一起度过的。也许是可怜我命苦，姥姥尽她的全部力量疼我。她要求我的舅和姨们每月轮流给我钱，只要是表姐妹们有的东西，我都要有，就连还在上学的最小的舅舅，也要承担起照顾我的责任。就这样，我在大家的关照下长大了，
高中毕业后，我没找到工作，开始跟着小舅舅做买卖。小舅舅是姥姥最小的孩子，只比我大14岁。他是个和姥姥一样善良的人，从小就特别疼我，对我既像父亲又像哥哥，可以说，我对父爱的所有想象几乎都来自于他。
那时，小舅舅已经成家并有了孩子。他本来在家乡贩卖水果，后来，为了更好地养活一家人，他决定去城市赚钱。他们一家三口先去了广州，后来去了山东，最后才在天津停住了。临去广州前，小舅舅还对我说，要是可能的话一定帮我打听我妈妈的下落。我只是点了点头，什么也没说。对我而言，“妈妈”这个称呼已经没有丝毫意义。
小舅舅当然没能找到我妈妈。在他们来到天津的第二年，姥姥突发脑血栓去世了。那年我刚21岁。
哭着送走了姥姥，大家开始商量我以后该怎么办。姨们都希望我能找个好人家嫁了，从今以后安安稳稳地过日子。我却使劲摇头，求小舅舅：“您能带我去天津吗？我能挣钱养活自己！”小舅舅看看我再看看大伙，点点头同意了。
就这样，我来了天津。小舅舅让我在他的水果店里帮忙，可我不愿意总依赖他们，就去饭店当了服务员，不久就认识了我后来的丈夫。他追了我一年多我才答应嫁给他。当时，我23岁，他24岁。
结婚那天，出门前，舅妈在我嘴里塞了一块糖。她说：“天津闺女出门子都吃糖，图个甜甜蜜蜜！”我又差点哭出来。我知道那应该是妈妈喂给女儿吃的糖。
在饭店举行典礼的时候，主持人让新郎新娘向双方父母三鞠躬。在本该坐着我爸爸妈妈的位置上，坐的是小舅舅和舅妈。在天津，他们是我唯一的亲人，也就是我的娘家。
没有谁比亚芳更渴望能有个完整的家。然而，那个曾经发誓要一辈子对她好的人，最终还是背叛了她。
我的丈夫叫谢东，是土生土长的天津人。
本来我并不喜欢他，觉得他太轻浮了。他长得不错，性格也开朗，不管和什么样的女孩子，他都能谈得来。饭店里的女服务员都挺喜欢他的，只有我觉得他太花心了，让人反感。可能是我和别人不一样吧，我越是不理谢东，他就越喜欢缠着我。每天殷勤地接送我上下班，陪我上街买东西，还请我吃饭。他还经常买东西送给我，我都没要。有一天，他急了，问我为什么不喜欢他，他说他想让我做他的女朋友，还说他是认真的。我毫不客气地对他说：“你别白费力气了，咱们两个不可能。我只想找个踏实本分的人结婚，你根本就不适合我。”
真的，要不是因为舅妈生病，我永远都不可能给谢东机会。可世上的很多事就是那么奇怪，老天爷偏喜欢把不适合结婚的两个人硬绑在一起。
那年，一向身体不好的舅妈得了肾积水，住了大半年的医院。医生说她的情况很不好，很可能会转为尿毒症。“尿毒症”三个字把我和小舅舅都砸蒙了。小舅舅当时就蹲在地上哭了。我只觉得天旋地转。在我心里，小舅舅和舅妈就像我的父母一样，他们是我头顶上的天。可现在，天塌了。
那天晚上离开医院，我没有回家，让谢东陪我去喝酒。我很快就醉了，一边哭一边说了好多好多话，说了自己小时候多么不幸，现在又是多么孤单、无助。谢东抱着我，像哄小孩子一样摇着我。就是那次，他知道了我的所有的事，所以第二天，他才会把话说得那么动听，轻易打动了我的心。
他拉着我的手说：“亚芳，我一定让你在天津有个属于自己的家。你放心，即使你的天塌了，我会再为你撑起一片天。让我照顾你吧，时间不长，就这一辈子！”
想到自己孤苦无依的身世，想到小舅舅备受打击的苍老的样子，还有舅妈躺在病床上的奄奄一息，我最后想起了老家说的“冲喜”。如果我结婚的话，说不定舅妈的病能好起来呢？
我把谢东带到小舅舅和舅妈面前，他们都很高兴。在他们看来，能让一个城市小伙儿爱上是我的福气，从此以后，我在天津就能有个属于自己的家了。心情一好，舅妈的病果然奇迹般地有了好转。于是那年冬天，我出嫁了。
虽然对谢东并不很满意，但我对婚姻生活还是充满了期待。结婚的头一年，谢东对我的确很好，尤其在我怀孕的时候，他把我哄得像个皇后。可女儿出生后，他就变了。他想要儿子，对女儿看都不看一眼。有时孩子哭，我让他抱一抱，他会使劲皱起眉头，厌恶地说：“让她哭死算了！”
他老想让我再生个儿子，哪怕挨罚也要生，因为他是他家的独生子。可我不想。我不想亏待女儿，不想让她像我似的从小就得不到应有的温暖。我们为这事闹得很僵，谢东说不生儿子就离婚，我说我不离婚，他就不好好回家了。那时他在一家洗浴中心工作，有人偷偷告诉我，他和一个年纪轻轻的按摩小姐打得火热。
有些人似乎生来就是要经受磨难的。亚芳和小舅舅各自遭遇了人生的灰暗地带，好在他们都挺了过来。
舅妈还是去世了，是尿毒症。临死时，她的眼睛是半睁着的，我知道，她是不放心小舅舅和十几岁的孩子。
小舅舅一下子就老了，后背佝偻着，看着就让人难受。40岁的男人没了老婆，还带着个上学的孩子，今后的日子可想而知。
舅妈走后，我开始经常去小舅舅家，帮他洗洗涮涮、收拾屋子，照顾他们。没有女人的家真是没有过日子的样儿，大人和孩子都脏兮兮的，看着就可怜。我经常在那一待就是一天，帮他们做饭、洗碗、看水果店，吃完晚饭边逗女儿边辅导表弟做功课，然后才回家。有时太晚了，我就住下，睡在里间。反正回到家也只是我们娘儿俩，谢东的心早就不在家里了，成天在外面不知和些什么样的女人混在一起。
小舅舅为我的事没少发愁，他找过谢东，打过他、骂过他，但不管用。谢东会把所有的打骂都还给我。他恶狠狠地对我说：“你别以为有你舅舅撑腰就想管住我！你这样的女人，我不和你离婚就是看得起你了，以后少管我的事！”
那几年，我把眼泪都哭干了，后来我就不哭了。只要不离婚，只要能让女儿有个完整的家，他爱怎么样随他去吧。我把孩子放在小舅舅的水果店里托他照顾着，自己去大胡同帮人卖衣服挣钱。因为离小舅舅家近，平时就去那住，偶尔才回一次家。
有一次我回家碰上了谢东，他喝醉了，拉着我不让我走，满嘴胡言乱语。我强忍着不说话，他却越说越不像话了。
他把醉醺醺的脸凑到我眼前，嘻嘻笑着对我说：“在你舅舅家住的爽吧？你们孤男寡女的，没整出点啥事来？你想不想离婚啊？想离婚的话我成全你，我让你去乱伦，没关系……”
我忍无可忍，用尽全身的力气扇了他一个耳光。我浑身哆嗦着，指着他的鼻子说：“谢东，你不是人！我跟你离婚！”
离婚手续办得很顺利，因为我除了孩子什么都不要。我本想自己租房住，一想到谢东说的那些话，我就觉得自己没脸再见小舅舅。可小舅舅说：“你一个女人带个孩子，又没钱，怎么过？不如在我这先凑合着，还能省下房租给孩子攒点钱。”他说的话句句在理，我没法反驳。
我、小舅舅还有两个孩子，就这样在一个屋檐下过起了日子。开始我还有些不自在，慢慢地也就习惯了。
人就怕这样，什么事只要习惯了就容易看淡了。以前我习惯了谢东的寻花问柳，不觉得那对我有什么伤害；现在，我习惯了和小舅舅生活在一起，习惯了家里平平淡淡、安宁和睦的生活，也就不觉得这样有什么不妥的了。
同在一个屋檐下相依为命，亚芳发现自己越来越依赖小舅舅，而小舅舅看她的眼神也有了变化。
其实这些年，周围已经有人在说闲话了，只不过我和小舅舅都自认为光明磊落，所以没往心里去。也可能，是我们都在刻意回避不去多想什么吧。
自从我们两家合成一家后，大家都感到心情好了很多。我把大人和孩子都料理得干净利落，孩子们也都有了笑声。每天晚上，孩子们在一边玩儿，我就去和小舅舅唠上几句，说说今天又看到了什么新鲜事、又遇到了哪些有意思的人。离婚以后，我对什么事都感到灰心，变得更不爱说话了，也不和身边的人交流，只有跟小舅舅还能有话说。小舅舅也很迁就我，总是抽着烟，笑呵呵地听我说。
这种场景总是让我产生错觉，好像我是个不懂事的孩子，在跟爸爸说着学校里好玩儿的事；又好像我是个幸福的小女人，在跟丈夫唠叨着家长里短。一想到这些，我都觉得脸皮发烫，不自然地就想起谢东说的那些醉话。奇怪的是，我已经不觉得那么生气了，反而有种说不上来的感觉。我不知道自己这是怎么了。以前听谢东说过，如果爱上了一个人就会天天想着他。我现在就是这样。我每天一出门就盼着时间快点过，好早点回家。要是回家看不到小舅舅就觉得心慌，干什么都不对劲儿。他一进家门，我的心才能回到肚子里安稳下来。
我特别害怕，真的很害怕！一个人的时候，我狠狠掐自己的大腿，骂自己不要脸，怎么能对自己的亲舅舅有那种想法！可这种事，骗得过别人，骗不过自己的心。我知道自己已经离不开小舅舅了。在这世上，除了他，再没有任何人能给我家的感觉了。
我越来越依赖小舅舅，每天找各种借口和他说话，就为了能和他多待一会儿。他似乎也觉察到了什么，变得很沉默，一支接一支地吸烟，但从不赶我走。他的鬓角已经白了，脸上也有了皱纹，看上去比实际年龄显得老些，可这种老却让我感到说不出的慈祥，让我总想在他的肩膀上靠一靠。其实想一想，他还不到五十岁呢，正是男人最好的时候；我呢，三十多岁，也正是女人最好的时候……我不敢再往下想了。
这件事搅得我心神不宁。有时候，我特别希望小舅舅能看出我的心思，可有时又特别害怕被他看出来。为了掩饰自己，我尽量少说话、多做事。尤其孩子们睡了以后，我一刻都不闲着，一会儿给他倒杯水，一会儿给他端洗脚盆，一会儿又把他的衣服拿出来洗。他就那么看着我在他眼前晃来晃去，默不做声，眼神有些幸福，又有些酸楚。
我们都明白，尽管知道对方的感情，可是又能怎么样呢？不，那样的后果，那样的代价太大，我或者不是一个人，我要为孩子为舅舅一家子考虑，我不能这么自私，这场注定是灰飞烟灭的！
