刚刚参加工作，对职场的大小事务都不是很了解，还好有男上司的照顾，让我对未来有了奋斗的动力。男上司对我特别的好，尤其是他每次对我笑的时候，我的心都快被暖化了。很多时候我都在想，难道我喜欢在这种成熟的大叔吗?我知道他已经结婚了，但是面对已婚上司的追求我动心了，我知道这样是很不对的，但我自己也控制不住这份情感!
在父母、朋友、亲戚眼中，我是一个很懂事、乖巧的孩子，在朋友面前，她们都感觉我是个很单纯、幼稚的小女生。大学毕业以后，我通过多天的面试，终于找到一份满意的工作，而且这个公司在我们这里也是很出名的。身边的朋友都很羡慕我，能够进大公司工作。
这些对我来说，其实并没有多大的感觉。当了公司以后，同事还有上司对我都很照顾，自己大学刚毕业到了公司什么都不懂，还好有他们的照顾，让我内心感觉很温暖。特别是我的男上司，对我真的是很好。
经过一段的时间工作上的接触，我发现男上司对我的好很特别，并不像对待其他同事那样平常，而我显得很特殊，甚至有的时候我都怀疑，难道他是喜欢我吗?不不不，肯定是我的想多了，毕竟他是一个有家庭的人。
我对爱情已经不抱任何希望了，在大学的时候谈过一个对象，他是我的初恋。我几乎把自己所有的情感都投到了他的身上，但最后却换来的是背叛。从那以后，我对爱情开始恐惧，我不喜欢听什么花言巧语，我对所有追求者都是拒绝，我感觉自己一个人就很不错，不会受伤，不会难过。
可没料到，自己会在一个对的时间里，遇上一个错的人，并且不知不觉爱上他。去年春天，在一次聚餐时，喝得微醺的他避开众人的眼光，将炯炯的目光射向了我。我能明白那目光的含义，却难以置信，他是我的上司。
我用天真的笑容回应他的目光，我心里也真的当那是他酒后失态。我以为人散后，酒醒后，一切都会如常。可我没料到，他的执著令我无力抵挡。
他的疼惜与迁就让我觉得温暖、舒适，我终于明白，之前我逃避爱情是因为怕受伤害，而不是厌恶爱情，因为在我内心深处，我是那样的渴求关爱。
我的内心常有挣扎，可挣扎的结果是我越来越靠近他。事后，我曾经很鄙视自己。上司办公室恋情，这些都不是正常的、我所向往的感情。
我想逃避他，可往往是挣扎到最后，我还是不由自主地投入他的怀抱，因为我贪恋他的柔情与疼爱，那种被人真心怜惜的感觉让我沉醉。
他有不俗的容貌与气质，单位里的女人都喜欢跟他说话，而我在挣扎、犹疑之后，还是无法说服自己离开他。我曾经问过他，为什么会喜欢我，他很诚实地说了一句：“因为你年轻啊。”
他甚至很坦白地告诉我，在我之前，他曾经有过其他情人，而我是他的情人中最年轻的。他对我很好，可以说是百依百顺。除了工作和不得不回家的时候，他都尽量跟我厮守在一起。
自从参加工作之后，我就一个人住在外面，每个周末才回家一次。因此，父母对我的两次恋情一无所知，在他们眼里，我是个离爱情还很遥远的孩子。
我们配合很默契，连办公室里日日相处的同事都没有看出端倪，虽然大家隐约知道他曾经跟某些女人有染，但没有人会想到他会跟我有关联，因为在大家眼里，我还是个孩子。
他对我真的很好，会变着花样给我买礼物，怕我钱不够花，常会偷偷把钱塞进我钱包里，会主动买些水果零食到我房间里，陪我一起上网、聊天，给我说笑话，无原则地宠我。
晚上他回家后，我常常会一个人在房间里哭，我会想他，然后又恨他，恨他让我陷入了这样难以见光的境地，让我不能像同龄人那样去恋爱、结婚。
两个人在一起的时候，有时我也会跟他哭，跟他闹，可究竟要达到怎样的目的，我自己也不知道，只是觉得有说不出的委屈。而他，总有办法哄得我破涕为笑。
渐渐地，我觉得自己有些离不开他了。他对我也越来越好，甚至有时他跟好友一起吃饭，也会带上我。那样的场合，我常常觉得尴尬，觉得很没自尊。因为，他的朋友都带了情人去。
他在那群男人中间是年纪最大的，而我却是那群女人中年纪最小的。别人都用艳羡的语气夸他，用艳羡的眼光看我，在那群男人、女人复杂的眼神交织中，我觉得尊严全无，而他却觉得非常荣耀。
我讨厌那样的饭局，我喜欢跟他单独在一起，喜欢他对我呵护、宠爱的感觉。其实我也知道，与其说他是爱我，不如说他爱上的是我的青春。也许，他不过是想用我的青春来证明自己还不算太老吧。
最可恨的是我自己，明明知道这一切，明明知道自己跟他在一起不可能有将来，却无法下定决心真正离开他。很多次，我在长夜里哭了又哭，决定第二天就跟他断绝关系，重新开始新的生活，可他的温言软语一来，我又把自己之前的决定忘到了九霄云外。
那一次，我真的下决心要离开他，却发现自己怀孕了。经过反复思量之后，我真的下决心一定要离开他了，那段时间是我们在一起之后关系最僵的时候。
他的事业并不是很景气，我给他发短信他有时也不理不睬，我跟他哭闹，他也不会那么耐心地好言相劝了。我很难过，也有些看不起他，一个大男人，为了点钱就变成那样子，真没出息。
我真的下决心要跟他分手，甚至开始主动联络一些大学、高中同学，参加他们的聚会。我想，当我能在跟同龄人的交往中找到乐趣时，也许我就真的能离开他了。
可就在那个时候，我发现自己怀孕了。也许是习惯了对他的依赖，我立刻打电话告诉了他。他很关心我，买了东西到家里来看我，跟我商量去哪个医院手术，手术后如何休养。
那段时间刚好单位工作很忙，我只能周末去医院。一检查，医生说胚胎还太小，无法手术。他又不能来照顾我，我真是苦不堪言，这是我自食其果啊，那些孤独无助的夜晚，我只能以泪洗面。
好不容易挨过一星期，我终于做了手术。躺在房间里，面对他送来的一大堆营养品和他请来照顾我的钟点工，我觉得自己好可怜，好可悲。我想走出迷途，却没有足够的力量。
那些日子，我每天都问自己，是真喜欢他还是仅仅贪图他对我的宠溺，开始的答案是我不可能爱上这个男人，我不过是贪恋他的宠溺。可到后来，我发现自己似乎有一点点爱这个男人了，我甚至想，只要他能离婚，我可以不顾一切世俗压力嫁给他。
可是，他对此根本不感兴趣。他很明白地告诉我，他不可能离婚，不可能为了我毁掉现有的一切。我也觉得自己太天真了，我是一个年轻女子，我应该比他更惧怕舆论的压力，我为什么要铤而走险?
也许这次手术就是一个警示，告诉我应该离开他，回到自己正确的人生轨道上，每当自己要放弃的时候，内心却还是会抱有一丝他回头的希望!
